Première édition : Hormones en ébulltion [Intrigue une]

POT-DE-VIN
& dessous-de-jupe

Publication le vingt septembre

J’ai entendu dire qu’à la célèbre école de sorcellerie very british, les adolescents, aussi bien que les professeurs, avaient les hormones en ébullition. On m’a d’ailleurs raconté beaucoup d’histoires sur leurs multiples coucheries mais certaines ont plus particulièrement retenu mon attention. Qui suis-je, me direz-vous ? Oh, rien qu’une commère, mais je ne suis pas le concierge pour autant. Vous auriez pourtant aimé, hein, petits vicieux ? Mais non, je ne suis qu’un étudiant hermaphrodite, un vrai petit con, un peu à votre image. J’ai d’ailleurs fouiné ces derniers jours pour finalement découvrir un sujet croustillant à vous rapporter.

Attention, asseyez-vous vite si ce n’est pas déjà fait, vous allez tomber sur le cul à la suite de ma petite déclaration. Je sais en effet de source sûre que notre chère professeur G., alias mademoiselle Elladora, a été vue en train de rouler joyeusement des pèles à monsieur P. Quelque chose d’assez consternant, il faut bien l’avouer. Mais au moins, maintenant, nous pouvons tous mieux comprendre l’intérêt qu’elle portait à son « petit protégé » - d’ailleurs son attitude nous prouve qu’elle a dû se rendre compte qu’il n’avait plus onze ans, le gamin. Alors pour tous les libidineux qui nous lisent, on vous conseille d’offrir un bouquet de chrysanthème à votre professeur préféré de métamorphose et de prier pour qu’elle en soit flattée et juge bon de vous retourner le compliment. Je sens qu’il y a des mains qui vont s’activer, ce soir.

N’oubliez pas de tirer les rideaux de votre lit, par égard pour vos camarades.

Votre vénérable rédactrice,
Mlle Truite fumée.

POUDLARD,
baisodrome

Publication le vingt-quatre septembre

Bien la bonne nuit, mes chers lecteurs assoiffés de cancans. J’ai remarqué que notre précédente édition a eu un bon succès, j’en suis flattée. Maintenant, l’étudiant H que je suis peut s’offrir un nouveau balai grâce à vos galions. Merci à vous et à l’intérêt que vous nous porter.

Pour vous remercier, j’ai décidé de faire une suite au sujet palpitant des histoires de fesses et de cul du collège où nous sommes. J’ai donc découvert que beaucoup d’entre vous avaient suivis mes conseils et avaient audacieusement abordé le professeur G. Chapeau, les gars, vous avez des couilles. Nous sommes rassurés, nous commencions à en douter. Ceci dit, j’ai cru comprendre que la madame Ella en question avait maintenant des problèmes avec ses collègues qui désapprouvent. Bof, tant pis, non ? Ils ont qu’à aussi se taper des étudiants sexys, ils seront moins frustrés et donc de meilleure humeur.

D’ailleurs, puisque vous parlez de se taper des étudiants sexy – ah c’est moi qui ais abordé le sujet ? Autant pour moi – on m’a rapporté que, s’il y avait un jeune homme qui s’y connaissait dans la pratique de ce sport illustre, il s’agissait bien de Scorpius M. On lui connaît en effet de très nombreuses conquêtes, dont cet illuminé des Blaireaux, Narcisse B., ainsi que son amie Sin W. alors qu’il entretient déjà une relation officielle avec Sasha Baxter (le nom n’est pas protégé ici, puisqu’il est pratiquement impossible que vous reconnaissiez le sujet sur base de son seul prénom). Sasha qui fut d’ailleurs, comme beaucoup s’en souviennent pour avoir jugé le couple simplement « trop canooon, oh – my – gosh », le seul petit ami de Druella R., Cruella pour les intimes, la future épouse de monsieur M. et chienne en chaleur courant après son meilleur ami.

Ah, bordel, que tout cela est glauque, non ? Ils nous préparent un plan à trois, ou bien ? M’enfin, je suis certaine que leur exemple saura forcer votre admiration et vous inspirer une conduite similaire : baisez partout, tapez vous tout le monde, embrasser les veracrasses et vous verrez, vous deviendrez aussi populaires que Scorpius, Sacha, le meilleur ami Octavio & Cruella.

Méditez ces quelques paroles pleines de sagesse,

Votre vénérable rédactrice,
Mlle Truite fumée.